פסיכולוגיה

משברים של יחסי משפחה לפי שנה, שלבים והמלצות של פסיכולוג

הלו היום אנחנו מדברים על המשבר במשפחה. אם היית נשוי לפחות כמה שנים, אז אתה כנראה מכיר את המושג הזה כמו משבר במשפחה, במערכת יחסים. ייתכן שחוויתם מספר משברים כאלה. אבל למה כל זה קורה? זה מה שפסיכולוגים אומרים על זה. קרא עד הסוף, זה יהיה מאוד מעניין הן צעירים והן אלה שהיו נשואים במשך שנים רבות.

מדוע קורה משבר במשפחה?

משפחה ... מילה כל כך קטנה, אבל כל כך מקיפה. אנו יכולים לומר שזו כל חיינו, כי אפילו על אף משך הזמן מחוץ לבית, לא אכפת לנו, בכל פעם שאנחנו חוזרים למשפחה. כן, ואנחנו עובדים אצלה.

בהתחלה, זהו תהליך מרתק, כאשר השותפים לא הכירו זה את זה לפני הסוף, אבל עם הזמן זה הופך להיות מאמץ עצום, כי בניית יחסים הרמוניים במשפחה היא לא משימה קלה.

וכך, לאחר הנישואין, אתה צולל לתוך הים של החיים יחד. ולא משנה כמה בתחילה נראה המצב ורוד, במוקדם או במאוחר אתה נתקל במעלות של בעיות יומיומיות, את ההבדל של דעות בחינוך ילדים, ובאופן כללי מגיע לעתים קרובות ההבנה כי דעות על החיים המשותפים שונים.

במקרים אלה, אתה לא צריך להפסיק, אתה צריך להבין את הבעיה. משברים קורים לכולם, אפילו לאנשים שאוהבים זה את זה בטירוף. וכאשר אתה מבין את זה, יהיה לך יותר קל להתמודד עם האיום התלוי על פני המשפחה.

אלגוריתם היחסים בין A ל Z

בכל זוג, ניתן לבודד סדירות מסוימת, שונה רק בפרטים. בואו ננסה להבין אילו שלבים נצפים ביחסים שבין גבר לאישה.

שלב ראשון, וכנראה היפה ביותר. כמו שאומרים אצל אנשים, תקופת סוכריות. אנשים פשוט נפגשו, הם נלהבים זה מזה, בהתלהבות לדעת את היבטיו של בן זוג. שואפים להכות. כדי לקסום. הצמד.

שלב שני - זמן מתחילת הנישואין ועד הופעת הילדים. "Lapping" שותפים אחד לשני. בשלב זה, לעתים קרובות מאוד פרטים חדשים בלתי צפויות לעלות, שבו אתה צריך להשלים עם, או לחזור אחורה.

השלב השלישי. תקופה שבה אתה כבר מכיר אחד את השני לחלוטין, מכף רגל ועד ראש, זמן שבו אתה במשותף בונה את העתיד, לגדל ילדים, חתירה למשהו.

רביעית. הזמן הקשה ביותר עבור רבים, כמו להורים היא הכנת ילדים בוגרים כבר בשחייה חופשית

ו האחרוןכאשר בני הזוג רכשו את המעמד החדש של הסבים וסובבו שוב את עצמם זה עם זה.

השפעת המדרגות המוטות. גורם להתקרבות

לעתים קרובות מוסד המשפחה אינו כפוף לסכסוכים פנימיים. גורמים לא חשובים אחרים יכולים לערער את יציבות המצב. כלומר:

  • עם הזמן, אנשים מתמודדים עם כל מיני בעיות, כולל אלה פסיכולוגיים, אשר משפיעים על השינוי בפרספקטיבה על הקיום העתידי
  • זוגות רבים podkashivayut קשיים המופיעים עם הופעת ילדים, עם המכשיר שלהם בחיים
  • חוסר היציבות הפיננסית של אחד מבני הזוג או שניהם יכול גם להפריע לשלום של בני הזוג. אלה כוללים בעיות בעבודה, חוסר שביעות רצון מהמצב הכספי
  • נוכחות במשפחה של נופים מבחוץ. זה קורה אם יש התערבות ברורה של קרובי משפחה, או גם אם בני הזוג מתגוררים בשטח של ההורים של אחד מבני הזוג
  • עם הזמן, זה עשוי להתברר כי גברים ונשים יש אינטרסים שונים ותחביבים, ולא נראה קודם.
  • ומה שנצפה לעיתים קרובות הוא חוסר תמיכה. או שאחד מבני הזוג פשוט אינו מתעניין בחוויותיו של האחר, או שהוא רואה אותם חסרי חשיבות ובלתי מבוססים.
  • נישואין בגיל צעיר. זה כנראה הסיבה הנפוצה ביותר של גירושין בימינו.

הכל בפרטים ...

בכל חודש הזוג הוא צעד אחד קרוב יותר אל רגע המשבר. כדי לזהות קירוב שלה, אתה צריך לקבל מושג על "משואות" שלה, אשר לעתים קרובות אנחנו פשוט לא שם לב.

  • עצור את התפתחות היחסים. ברגע זה, השותפים פשוט לחיות את חייהם, נסחף לאט על הגלים שלו.
  • יחסי מין פסקו כמעט.
  • סוגיות של גידול ילדים הופכות לבלתי פתירות, וכל אחת מהן עומדת בתבנית משלה.
  • התקשורת הופכת נדירה.
  • הפתרון של נושאים שנויים במחלוקת באמצעות מריבה.
  • העמדה המוביל מנסה לנצח אחד השותפים, ולא לאפשר השני לקחת חלק בפתרון בעיות.
  • הפרעת חובה. אין מסגרות מוגדרות בבירור.

סוגי משברים

כל הסימנים הללו למשבר מתנשא אופייניים לשלבים שונים, שניתן לפרקם בסדר כרונולוגי. בואו נתמודד עם השלבים האלה וננסה למצוא דרכים לפתור אותם.

שלוש השנים הראשונות

אם אתה ובני הזוג שלך עברו את ציון הדרך של השנה המשותפת הראשונה של החיים, אז להיות מוכן למשבר בשנה השלישית. בשלב זה אתה, באופן עקרוני, כבר התרגלו לחלוטין אחד לשני, אתה יודע את כל minuses ו pluses, אבל עם הזמן מתרחשות מספר נסיבות בגלל אשר אתה צריך לשנות את הדרך הרגילה.

  • תינוק מופיע במשפחה, ואז תקבל מעמד חדש, תנסה תפקידים חדשים. יחד עם זאת, אחריות ואחריות חדשים מופיעים.
  • יותר מדי יועצים מופיעים, איך ומה אתה עושה עם הבכור שלך
  • כן, ואת בן הזוג או בן הזוג אינו מושלם כמו שזה נראה לפני!

ואם אתה מתמודד עם בעיות דומות, חשוב היטב על המצב. אתה יכול לפתור את זה!

רק להשקיע יותר זמן אחד עם השני, בבקשה את הנפש התאומה שלך, לחפש פשרות להיות בטוח להגביל את המשפחה שלך מפני התערבות מבחוץ!

חמש שנים מאוחר יותר

הפעם קשה לשניהם. עומס כפול מונח על אישה. אם קודם לכן היא התמודדה עם הילד ועל מטלות על הבית, עכשיו היא עזבה את הגזירה. והיא תהיה כל דבר אחר כדי טריז מחדש במהלך העבודה, לזכור את כל מה שהיה נראה כל כך פשוט.

היא מתחילה להתעייף מהר יותר. היא לא מרגישה רגש. האיש, לעומת זאת, סובל מחוסר תשומת לב לאיש שלו. זה הופך להיות עצבני ולעתים קרובות תוקפני.

כדי למנוע גירושין לאחר חמש שנים של חיים משותפים, רק לדבר, להפיץ אחריות, להרמוז שיטות לגידול ילדים. ונסה להיות קצת יותר קרובים זה לזה.

שבע שנים נשוי

תקופה זו מובחנת על ידי העובדה שיש לך כבר עבר הרבה. מאחורי מריבות, חילוקי דעות, בעיות נפתרות. זה קורה לעתים קרובות כי בשלב זה השותפים הם לגמרי לא מעניין אחד את השני, הם מקבלים מעוצבן ללא סיבה. ואז האיום בבגידה מתנשא.

כדי למנוע גירושין, אתה צריך אתחול מלא. רענן יחסים, הוסף להם רומנטיקה, זוכר איך נהנית אחד את השני לפני כמה שנים, להוסיף peppercorns חיי המין שלך. אל תשכח כי בעיות צריך להיפתר כאן ועכשיו, ולא לשים אותם בתוך תיבת רחוק. זכור זאת.

8 שנים

זמן לא פחות מסוכן ליחסים משפחתיים. בתקופה זו, שותפים ברוב המקרים כבר לא מקבלים סיפוק מן הנישואין. הם לא צריכים רומנטיקה ועימות.

ואם אתה עומד בפני משבר בשלב זה, לא מתעקש. להשתפר בבניית סולם הקריירה שלך ופיתוח עצמי.

מעשרות ל"תריסר תריסר "

תקופה קשה מאוד, אין פלא שקראנו לו כך. הוא חופף שקף אחד אחרי השני. אישה שכבר לא ילדה. ילדים עם בעיות בגיל ההתבגרות. הבעל בבגידה.

אם אתה רוצה, זה בהחלט אפשרי לעבור את הזמן הזה קשה, תוך שמירה על משפחה. אל תבקש מיד לאסוף את המזוודות של בן הזוג שלך שובב, לדבר, לגלות את הסיבה המעשה שלו.

אל תשכח כי אין מי להאשים את הבעיות. אולי הפסקת להרגיש כמו אישה, הפסקתי להתמקד באטרקטיביות שלך, או פשוט "אכלת" את בעלך מבחינה מוסרית.

בכל מקרה, כדאי למצוא את הכל ולחפש פתרונות.

וגם אם תחליט לחתוך את הכתף, אל תהיה אנוכי, כי יש לך ילדים שגדלים, והם סופגים את כל התשלילים כמו ספוג בהתבגרות כה פגיעה.

15 שנים

הילדים שלך כבר גדלו, ואתה מתחיל להרגיש בהדרגה את גישת הזיקנה, למרות שהיא עדיין רחוקה. אתה מתחיל לחשוב מחדש על השנים האחרונות, לחשוב שאין לך זמן, אבל יכול היה לעשות את זה.

במהלך תקופה זו, לנסות להקיף אחד את השני עם חום והבנה, לדבר לעתים קרובות יותר.

20 שנה ביחד

זה נראה כל כך הרבה מאחורי הסערות ואת מצוקות. ובכל זאת אתה ביחד. אבל אתה שוב אורב לרגליים. כבר מן האשה. בלתי נמנע. סדק. אישה הופכת עצבנית ועצבנית.

בשלב זה, אדם צריך לאסוף את כל הסבלנות שלו לתוך אגרוף, להפעיל את ההבנה ולתת קצת רומנטיקה לגברת שלו, מה שגרם לה להרגיש רצוי שוב.

מעבר 35

זה סחף שנים רבות של חיים משותפים. בני זוג התיישבו על רבים, גידלו ילדים, נכדים שובבים, ועשו ידידים משותפים.

והיה שלום בחייהם. ואיתו, ועצב. וזה הנבל הזה שיכול לדחוף את בן הזוג לבגידה. כן, כן, אפילו בגיל הזה ואחרי כל כך הרבה זמן. הוא יכול פשוט להשתעמם עם השגרה. לעתים קרובות, אישה לומדת על שינוי כזה במקרה.

אבל גם במקרה הזה, אפשר לעבור את השורה הזאת, אחרי שהבנו הכל, וסלחתי. ואם בני הזוג לשרוד את זה, אז מערכות יחסים נוספות יכולים להיות אפילו בהירים מאשר במדרגות הראשונות של מערכת היחסים שלהם.

שלבי המשבר המשפחתי

ובכן, התמודדנו עם סוגי המשברים, אבל כדאי להבין שהמצב הקשה עצמו לא נלקח מהאוויר, הוא מצטבר בהדרגה, ממש כשם שהיחסים החלו.

ישנם כמה שלבים של התמוטטות הגוברת במערכת היחסים:

  • עצבנות וגירוי חסר בסיס. כל זה ניתן לייחס את ההשפעה של כמה גורמים חיצוניים ולא לתת לו חשיבות רבה, אבל לא לזלזל גורם זה.
  • ברגע מסוים האיש מבין שחייו הפכו חדגוניים וחסרי עניין, הוא איבד את הרצון של מטרות שנקבעו בעבר. האשה גם מייחסת חשיבות לכך, ומתחילה להבחין בשינויים עבור הנבחר. היא מתחילה להיות מאוכזבת אצל בן זוג, חושבת שהיא קשורה את גורלה לאדם הלא נכון.
  • קטנוניות אישה במצב זה מנסה למשוך את השמיכה על עצמו, תובעת מן האיש כל ההכנסה שלו, והוא, בתורו, לא. אחרי הכל, הוא עשוי לבוא לרעיון כי הוא בחר את האישה הלא נכון כבן לוויה. כאן יש צורך להבין מדוע איבד בן הזוג עניין אשתו, כאישה ולנסות לתקן את המצב.
  • השלב המסוכן ביותר. בתקופה זו, האיש מפסיק לשלוט בעצמו והוא עשוי להרים את ידו לאישה. במערכת היחסים מתחיל כאוס מוחלט. בן הזוג חווה מתח מתמיד, היא רדוף על ידי פאניקה, היא מפסיקה להרגיש כמו אישה. ההערכה העצמית שלה יורדת ל -1. אדם, ולא משנה כמה המנהיג עצמו נראה ברגע זה, משתווה בבת אחת למעמד של לוזר. במקרים רבים, הוא מתחיל להיות מוחל על הבקבוק.

אם היחסים עדיין הגיעו לתוצאה כזו, מוטב לעזוב בלי לענות אדם. אולי אחרי כמה זמן בני הזוג יחזרו יחד, לחשוב מחדש על כל הפעולות, אבל ברוב המקרים זה לא קורה.

כל זה בא מן העובדה כי בעבר הבעיה הראשונה לא נפתרה. לכן, אל תפחד לדבר אחד עם השני. תחליט. חי. תהנה.

מה לקרוא

במקרה של מצב קשה, ולא לראות את ההזדמנות לצאת מזה בעצמך, אתה יכול לפנות לעזרתו של פסיכולוג.

אבל אם אפשרות זו אינה מתאימה לך מכל סיבה שהיא, עליך לשים לב לספרות המקצועית.

ברוב המקרים, הוא כתוב בשפה קלה להבנה, לא ממולא במונחים בלתי מובנים. מטרתם של ספרים אלה היא לבנות את המודל הנכון של יחסי משפחה.

הנה רשימה של הספרות שתעזור לך להתמודד עם הבעיה שלך:

  • אתה והמשפחה שלך. מדריך לצמיחה אישית. פורסם על ידי וירג 'יניה Satir;
  • ירח הדבש הוא חיים ארוכים. ג'ואנה וולף;
  • הורים וילדים מבוגרים. פרדוקסים של יחסים. נטליה Manukhina;
  • פסיכותרפיה משפחתית מערכתית. אנה וארגה;
  • אהבה בעיניים פקוחות. חורחה בוקאי;
  • טכניקות טיפול משפחתי. סלבדור מינוהין, צ'ארלס פישמן.

גם באתר האינטרנט שלנו אתה יכול לקחת מבחן על הקשר שלך על עץ האהבה.

צפה בסרטון: איך לרפא יחסים - דני וידיסלבסקי (סֶפּטֶמבֶּר 2019).